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如果你不懂婚外情,就请先不要结婚

2017-3-9 10:17| 发布者: 春雨萧霞| 查看: 66| 评论: 0|原作者: 罗丽|来自: 壹心理

            ▼“一哭二闹三上吊”可耻且无用 ▼


    离、狠、忍只会让我们离爱越来越远。

    为什么“离”、“忍”、“狠”都不会起到真正的作用?

 离 

    很多女人会在遭遇出轨后,会听到她身边有很多这样的声音——“这样的男人你还要他干什么,抓紧离。”这种人是站着说话不腰疼的人,凡是这么说话的人要么人生阅历太浅,要么没进入婚姻,要么婚姻对 TA 不重要。离开是简单的,重要的是遇到问题就扔了,那万一下一个男人还是这样,那不就就傻眼了?

    所以我们要知道的是如何维护和修复关系?完形心理学里说过,只要是未完成,在下一段关系中我们还会重复。所谓“未完待续”说的就是这个道理。张德芬老师有说过,所有的人和事情的发生都是为了来成就我的。因此,情绪过后,要寻找正向的资源去面对和解决问题。


    我们经常在网络上看到有在马路边殴打小三的,泼硫酸等恶性事件也偶有发生等等。我还听说有很多原配闹到小三的单位,把她“搞臭”的,这样做原配是出气了,但丈夫能挽回吗,就算挽回了,我们挽回的是丈夫还是听话的小奴才,我们得到的也不是一个人格健全的丈夫了。


    有很多女人选择了忍,我有一个来访者,两口子都是高级知识分子,在女人发现男人出轨后,为了顾及面子和对方的尊严,一忍再忍,而女人却每晚失眠、抑郁、焦虑交替发作。直到有严重的躯体症状,才不得不求助心理医生把“家丑”讲出来。忍是忍不下去的,因为总是有很多人在你身边秀恩爱,让你的伪装无处藏身,搞不好还会忍出一身的病来,拿别人的错误来惩罚自己,真的有点得不偿失了。

    我曾经坐在过山车上,当耳边只有风声呼啸时,听见我的邻座大声尖叫:“不要啊!还是让我去死吧!”在亲密关系里,无数人的心中,听见了类似的声音。当我们在一段关系里,痛苦到无法承担时,虽然不致于让我们真的死,但是害怕继续面对无法改变的恐惧与死亡的感觉也差不太多了。

    我们之所以宁愿选择死亡作为解脱,是因为我们没有看懂痛苦的本质,以及痛苦对于我们生命的意义。亲密关系,是一条最迅速的让我们看清自己的通道。

▼出轨的本质是什么?▼

    出轨的本质是「我饿了,我要吃饱」,饥饿感比道德比规则要强烈很多。

    我们来看一个例子。

    一个女人在童年的时候受到爸爸妈妈的情感忽视,爱严重缺失,成年后自然想要找个亲密的爱人得到补偿,却发现原来这个丈夫也是有匮乏的,根本不能给到她所期待的那种爱,不但给不出,还常常让她变得更加歇斯底里,更加糟糕。

    久而久之,男人会觉得是自己不能让爱的人快乐,就会生出一份挫败感,没有人愿意面对挫败感,同时他自己的需求也同样得不到满足,那久而久之,这个男人在面对这个女人时会愤怒,会逃避,逃避让这个女人更害怕被抛弃,就会一再的去控制去要求对方,这样让两个人的情感持续恶化,两个人都是爱的乞丐。

    两个人都是吃不饱的状态,也就是说两人的情感需求长期得不到满足。此时,这个男人或者这个女人就会去外面找食,去外面寻求满足了。因此从心理学的角度来看,出轨的本质就是我饿了,我要吃饱,饥饿感比道德比规则要强烈很多,情感需要必须要满足的。

▼为什么TA会出轨?▼

    女人的第一任出轨对象是孩子,男人的第一任出轨对象是事业。

    这里不得不说的是,很多时候,女人的第一个出轨对象往往是我们的孩子,有很多夫妻的感情是在一个家庭有了孩子之后发生问题的,这个在我的咨询中也普遍常见,在女人们诉说男人出轨的时间大部分雷同的是在有了孩子后。

    当然这个也不能一概而论,之所以讲孩子是我们女人的第一个出轨对象是因为:一个家庭伴随着孩子的出生,女人身份的转变,我们会把更多的精力放在养育小宝宝的精力上,而忽视了老公的情感需求。

    记得有一个来访者说过,自从怀孕到孩子出生的2到3年内她和老公都是没有性生活的,她的理由是老公晚上睡觉打呼噜,会影响到孩子的睡眠,于是她要求老公睡另外一个房间。就这样到儿子2 岁半的时候才和老公结束分床睡的生活。

    当然,结果,也可想而知。在这3年之中,丈夫在外早就有了一个红颜知己,于是她就崩溃了。这样的情况该去怪谁呢,怪老公、怪自己?还是怪社会?

    这样的案例在我们的生活中应该说是很常见。而男人的第一个出轨对象是事业,当你的老公越来越忙,外出越来越多,而你不去在意,继续在家打自己的麻将,还会心安理得的去享受老公对你的付出的话,就会有出现第二种出轨的机会。

    在生活中我们不去做一个陪伴者、不去做一个支持者、不去很细心体微的去观察对方;不在乎两人相处的时间和质量,不去创造亲密的机会的话,这个时候就很容易在这个男人的生命里出现除了事业外的第二个出轨对象,也就是一个替代妻子的女人就会容易出现,没有一个人能够拒绝情感的满足。

    有一个说法是其实我们都只是情感的表达器官,我们以为压抑的情感它只是压抑到你的身体,并不代表他不存在,当生命中出现了一个能够给他价值感,能够给他阳光和爱的人,这个出轨的几率就变得非常之大。

▼出轨是如何发生的▼

    ▐  缺爱,在外寻求婚姻系统的平衡。

    在妻子孕期、工作疲惫期,身体状况不佳的时候,往往男人在这个时候很容易出轨,此时妻子注意力的转移,男人的不善表达,造成两人之间心灵的鸿沟,男人感觉在心理层面被过度忽略,情感得不到满足,为了寻求婚姻系统的平衡,往往在这个时候很容易发生出轨。

    这样的男人心理成熟度不够,渴望在亲密关系里获得大量关爱,其实是有严重自恋的问题,他们对关注和关爱过度需要,欲壑难填,当自己被冷落,就会感到空虚难耐,像一个被强行断奶的孩子一样,迫不及待地投入到另一个女人的怀抱。

    ▐  求刺激,想在婚外找一个人获得心理的补偿。

    这类男人他们从来没有机会做出自己的选择,没有机会在这些选择中探索、尝试、感受,这就会带来很多对性的压抑,对自我的压抑,以及对攻击性,对寻求快乐的压抑,这让他们像一座休眠的火山,伺机爆发。

    这些男人往往是社会的精英,是父母眼中的好儿子,也是妻子心中的好丈夫。然而当人生标配齐了以后,就开始迷惘了,接下来我我该干点啥呢,于是他们开始想要寻找自我,界定自我,寻找认同感,于是就在婚姻之外探索标配之外的可能性——为了找到那种是我在活着的感觉,他们陷入婚外情中不惜代价。

    ▐  女人的出轨有什么不同:

    女人的出轨往往是想获得精神与心灵的快乐,有些是在婚姻当中感到失落,求得补偿与慰藉;有些是报复,因为丈夫有过婚外情;有些是潜意识里要破坏现有的亲密关系;有些是为了满足特殊的心理需要。

    现代社会对于男性女性来说,出轨的机会都是同等的,但女人的出轨,更多的时候体验到的是一种失去感。哪怕开始的时候是出于自愿,但冲动之后女人需要说服自己,让自己觉得为那个男人付出并不冤屈,不冤才能无悔。

    ▼谁最容易出轨?▼ 

    容易出轨的包括以下几类人:

    ▐ 早年客体关系不稳定的人。如果孩子在生命早期与重要他人的关系不稳定,经常变换抚养人,那么,待ta成年以后,最为熟悉的方式仍然是通过不断地更换亲密关系的客体来寻找一种熟悉感和安全感。

    ▐ 缺爱的人。这样的人非常渴望爱,但真正获得爱的经验又不足,ta 在生活中吸引对方满足自己的能力也相对匮乏。一旦能得到一点点满足,就有可能奋不顾身地冲上去,而不顾现实性的判断。这样就很容易诱发出轨行为。

    ▐ 自恋的人。他们往往认为自己是特殊的人,人群中自己最为亮眼。他们认为自己不必遵守社会秩序,就算违背了规定也能够得到原谅。同时,他们对别人的悲伤与痛苦也难有共鸣。在外遇一事上,他们认为是自己本该拥有的权利。

    ▐ 在工作和生活上边界模糊的人。不同的生活环境带给我们不同的影响,如果在正常的工作、生活中受到刺激,也会诱发出轨行为。

    ▐ 在婚姻生活中得不到满足的人。在亲密关系当中,人们渴望被爱、被关注、被回应、被认同、被支持,渴望身体的融合,如果这些需求不能得到满足,那么婚姻的一方或是双方都有可能发展出另一段关系来自我补偿。

    讲了那么多,大家千万不要对号入座。因为出轨的成因其实是很多样的,我们还是不能单一的归因,有生物层面的,心理层面的,当然还有社会层面的因素的。篇幅关系,今天在这里不再作过多阐述。

    ▼如何面对出轨的爱人?▼

    下面重点分享在遭遇出轨的婚姻时,我们要如何应对,大致是三个步骤:

    步骤一:消化情绪

    有一句叫:冲动是魔鬼。后悔的事,不该做的事,不该伤的人,都是我们冲动的情绪作崇。当我们没法掌握自己情绪,我们就是个病人。在我们遭遇创伤时,我们会歇斯底里的骂对方,那个时候我们就是那个精神病患者,因为我们把幻想当成现实,我们沉浸在他和外面那个女人的甜蜜的画面里,我们聪明的头脑臆想出各种画面,甚至脑补各种甜蜜的剧情。

    我们成为一个不折不扣被蒙在骨子里的傻子,我们试图通过一遍遍的想象去掌握一些线索,好获得重新的把控感,而这些画面完全把我们的自信心、自尊心、信任感、安全感完全的毁灭掉。我们就掉进了一个巨大的黑洞,一个由我们的头脑编织出来的黑洞,就会产生对对方的好多攻击。

    有一句话形容得很形象,说所有出轨的男人最好希望他原地暴炸。足以见女人们的恨意。然而不管我们怎么咒骂,我们还是离不开,恨之入骨,又无法离开,这就是出轨的困境。

    如果我们前期无法消化这种巨大的愤怒,这种巨大的恨意,那会发生什么呢?我们就会把无法加工的东西扔给对方,希望对方加工好;如果一个男人晚回家了,一个女人头脑中会产生各种丰富的联想,他去干什么了,他是不是又跟那个女人去约会了,是不是又在骗我了,是不是想要抛弃我,好跟那个女人鬼混在一起……

    为什么会有这样的感受呢,通过咨询我们一般会发现她们有类似的成长轨迹:从小爸妈工作忙,在亲戚和父母家来回住,最后回到父母家,发现她没办法融入,于是再一次感觉到被抛弃,后来上学的过程中又经历无穷多的被抛弃。她始终处在一种恐慌里,无法处理和了解自己的情绪,只要有一点风吹草动,就会杯弓蛇影,捕风捉影。这样老公就会成为那个抛弃他的人。

    这在心理学上叫自我实现的预言,当你为未知的未来许下一个预言,因为你相信事情会如同预料的情况发展,所以你采取了加强的措施,更加强这个预言的实现,最后的结果也会如同你所预言的那样,呈现在你面前。心理学上也叫你的心会创造你的世界。出轨和被出轨有时候也是一场投射和被投射的游戏。

    因此,关系里的两个人都是脱不了干系的。如果我们只是用主观的眼光看对方。我们就会觉得他是个渣男,但同时,问问自己,跟渣男在一起的自己又算是什么情况呢?此时你的情绪占据了你,吞噬了你。你完全局限在了自己的角色里,你把丈夫当作自己的私有品。

    学会抽离角色出来看看,他不止是你的老公,他还是一个男性。站在更整体更宏观的角度去看看,他也有脆弱和需求,也有人性最基本的需求,被尊重、被认可、被重视,被关注,你给过他吗?抽离,就是理清楚哪些是他的部分,哪些是我们还能去给出去和转化的部分。

    所以要想有一个好的情绪整理,我们重要的是脱离你的受害的角色感,抽离,真的不是那么简单就做到的,所以我们需要一个很好的容器去倾诉,去把自己的情绪安放,需要被共情,需要被理解,理解会让我们感觉到情绪是有出口的。这也是很多出轨的婚姻需要做心理咨询的意义。

    依我的经验来看,在出轨的婚姻里,其实没有赢家,无论是出轨方还是被出轨方都是受害者,被出轨方在遭遇信任危机,出轨方在遭遇内疚的危机和道德的鞭笞。所以学会完整地去看待自己的伤痛以及他内在的一些情绪情感。关系才有重建的可能性。

    步骤二:软硬兼施

    出轨的婚姻修复会经历三个时期:

    (1)两个人共同挽回时期,即回归期

    在我咨询的案例中,其实有80%的男人是想回归的,这个时期两个人的目标是一致的,本来是有共同利益的,有合作基础的。但是中间有一个障碍,那就是灾后重建工作是非常困难的,这个障碍就是两个人都是有创伤的,男人面临的内疚感,自我价值贬低,挫败感、道德焦虑感,女人面临再次信任丈夫,信任危机以及自我的安全感。这个时候,两个人会时不时的复发,就像两个刺猥一样,拥抱在一起,会把对方扎伤,这时候重要的是要有能力消化这些刺。

    (2)挣扎期

    经过一段时间后,男人会发现回归如此之难,不管怎么做女人还是不信任,那么这个时候男人会选择靠近小三。这个时期很容易死灰复燃,来回奔波,直到两个人心如死灰。

    (3)形式婚姻期

    等着把感情的积蓄吃光了花完了。自动咽气。一个人完全停止了对婚姻的挽救,那这个时候我们要用软硬兼施的方式来看看。硬的方式是跟他谈判,如,告知对方不能太过份,并严守自我边界,告诉他的哪些行为是自己完全不能接受的,也告诉对方你们是利益共同体。要想在一起,最基本的责任和规则还要去遵守。

    比如说两个人是军婚,部队婚姻还是很讲究的,如果因出轨离婚对自己的职业晋升是有很大的影响的,还比如说共同利益如孩子,对孩子的影响是不可逆的,等等,抓住他的软肋,把这些利害关系呈现给对方,让他思考和作出选择。最后还是要用软的方式来进行最终的修复,软的方式就是积极去创造和建设爱,积极营造家庭氛围,让出轨方有参与感和被需要感,把家里男人的位置让给他,适当示弱,多些肯定和鼓励的语言,多为对方做一些服务的行动、共同相处的有质量的时光、精心的礼物以及性的亲密等等主动去创造和让对方感觉到爱。

    有的女人会说,做错的人是他,我凭什么做这些去降低自己的身份。其实在我看来,这恰恰是自爱的方式,是自我负责的方式,固守僵化自己,只会抹灭生活的更多可能性。很多女人认为自己不可能做到这样,做一下试试,把你的爱分享出来,爱出者爱返,不是为了他而是为了成就自己,让自己在这段关系中不带任何的遗憾。即使真的没有效果,离开也坦然,这个圆画完整了,我们才会心无挂碍地去开始下一段关系。

    步骤三:个人生命成长

    真正创伤修复阶段,一定要结合个人成长,否则这样的婚姻还会出现,具体修复创伤办法:

    自我修复,修复自信力。学会自我安抚能力,沟通能力,自我影响力。自我成长能力。

    从认知上调整,看到自己的信念系统,有哪些最原始的创伤和限定,找到潜意识里受伤的根源,从整体看待问题,多角度去归因。这些都最好在咨询师的陪伴下去完成。

    寻找支持系统。找到你的圈子。让我们的爱和幸福感不止来源于婚姻。重新建设自己的生命之花,亲情、友情、兴趣、学习、找到自己的内在使命感,天生我材必有用,你一定要活出的自我价值来。毕竟,外部的人和事物是不受控制的,他给了你安全感,同时也能随时夺走,因此,我们要学会内求,向内找答案,自我给予才是最安全的。有很多人会继续痛苦,是因为他们都没有勇气走向过真正的自己。

    ▼最后也是最重要的▼

    这里不得不说的是:今天的分享,绝对不是说在遭遇出轨后,我们是不可以选择放弃的。如果你能承担离婚的风险,比如说,面临经济上的独立,独自抚养孩子,独自面对创伤,以及关系重建,如果自己有足够的方向和规划,并且是可以照顾自己的,离开后依然是对爱对男人是充满希望的,我们可以选择离婚。

    但一个人只有在自己足够强大的时候,我们才有选择,不是吗?所以,重要的不是离或不离,该不该继续,而是你自我足够强大吗?你有足够的能力选择和承担吗?换句话说,如果你的人生只有一个筐,只有这么一场婚姻和一个男人能救你,那你其实已经站在悬崖边上了。这个是最大的危险。

    婚姻总会带给人一种希望,相信彼此是唯一最重要的人,这也是每个人内心最深的渴望。出轨之所以给人重创,正是因为:我发现自己不是对你唯一重要的人,我被别人取代了。当一个人允许自己有这些感受的时候,TA 就可以睁着眼睛看待关系与对方,而不是闭着眼睛幻想从对方索取。

    人们说婚姻要经历两个人的磨合,我认为实际上就是自幻想中的婚姻与现实婚姻的磨合。如果女人们懂得在爱中保有自己,回归自身,自我体察自省与成长,去创造和发现更美好的自己。

    我始终相信出轨事件带给人的绝不仅仅是伤害,它是一个契机,同时也是一份转化生命的礼物。它使很多“沉睡”中的女人们醒过来,为自己的生命负责,以前可以安然的要求丈夫的宠爱来确认自己的价值感,到现在必须面对痛苦承认一个事实:成长,是我们女性一辈子最重要的主题。

    学会为自己的生命负责,从自我身上找答案。在任何时候,我们都是自己的主人,我们都有能力去选择或创造我们最想要的生活。祝福你,亲爱的,找回自己的能力,在新的一年愿各位女性遇见自己的美好。(文章来自壹心理)
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