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好好珍惜我,好吗?──依附理论系列(十)

2017-3-17 23:29| 发布者: 春雨萧霞| 查看: 56| 评论: 0|来自: 泛科学


    不同依附类型如何响应伴侣对自己的善意?

    过去研究发现,对伴侣的慷慨行为表达感激,确实是一种常见的反应方式,而且这也有助于增进关系满意度,这是一件很容易了解的事情,因为伴侣对自己的慷慨行为,其实代表着对方对自己的关心与爱。

    但是,当伴侣愿意花时间陪伴自己、贴心为自己准备晚餐,或是在约会时准备一个小惊喜时,并不是每一个人,都能对伴侣的慷慨行为表示感激,例如米克林瑟(Mikulincer)等人的研究就发现了,逃避型比安全型的人,较少对伴侣的慷慨行为表示感激,对于关系比较没有安全感、幸福感和被爱的感觉;而安全型的人在感激伴侣时,比起逃避型的人,更少会感觉到不信任感,也比较不会威胁到他们「爱自己」的感受(narcissistic threat,自恋威胁)。

    没错,对逃避型的人来说,他们对自己有较负面的看法,对他人也有较负面的看法,因此他们习惯性地避免和他人太过亲近,好保护好自己的内心小世界,但是伴侣对他们好的时候,可能会激起他们对自己的负面看法,觉得自己很无能,因此加强了他们对自己的负面看法;但是安全型的人就不会有这样的困扰,他们觉得自己是很值得被爱的,对方也是愿意爱自己的,他们只是互相照顾彼此而已。

    更复杂的是焦虑型的人,焦虑型的人在感激伴侣时会感到很矛盾,一方面他们在感激伴侣时,会感受到安全感、幸福感以及被爱的感受,但在另一方面,他们也会感受到自己受到了威胁(narcissistic threat)、感到很自卑,这和逃避型依附是相似的,焦虑型依附者对于自我的负面看法,会让他们担心还不起对方对自己的好、觉得对方太好了,自己比不上对方等等,反而阻挡了他们对伴侣表达感激的动力。

图/flickr,Brian Solis摄影


    对自己的负面看法,让不安全型依附者难以为伴侣锦上添花

    除了对伴侣的慷慨行为报与感激之外,能不能为伴侣的好事情锦上添花(Capitalization),也是一门很大的学问。我曾在前面的文章中提到了,伴侣对于正向事件的响应,比对负向事件的响应,更能决定一段关系的好坏,而回应伴侣的正向事件,又分成四种不同的响应方式──正向积极、正向消极、负向积极、负向消极,而唯有正向积极的响应,才能让彼此关系变得更好,其他响应方式都会让彼此关系变得更差(有兴趣的人可以点到那篇文章去看看喔~)。

    但并不是每一种依附类型的伴侣,都能稳定地给予伴侣正向积极的回馈。搜福.罗斯(Sofer-Roth)的研究发现,不安全型伴侣比较会采取那些让关系变得更差的响应方式,他们对于伴侣的好事心不在焉、漠不关心的态度,让伴侣不再愿意分享自己的成就,渐渐地在心里筑起了一到墙。

    而不安全型依附之所以无法给予对方正向积极的响应,和他们对自己的看法有关:焦虑型依附对自己抱持着负面的看法,因此当他们看到伴侣的成就时,很难纯粹的为对方感到开心,反而比较容易因此感到羡慕或忌妒,甚至去批评伴侣的成就;相反地安全型的人比较能对伴侣的好事感到快乐与钦佩,比较不会对伴侣所分享的喜悦感到无聊。

    至于逃避型依附呢?他们不敢和伴侣太亲近、和伴侣保持距离的态度,让他们更难以对伴侣报以正向积极的回馈。尤其是当伴侣之中,有一方是焦虑型依附,另一方是逃避型依附时,彼此之间会给予最少的正面回馈。

当我们对自己抱持着自卑的感受,就很容易封闭自己,难以对伴侣的喜悦给予正向积极的回馈。
图/Psyphotographer(作者摄影粉专)


    找回纯粹的爱

    那么,不安全依附者在面对这些事情时,到底该怎么办呢?敝猫就来分享一个我的小故事吧。

    还记得我的某任前女友,总是会在我有成就时,为我感到纯然的开心,像是她曾陪我去一家公司签写作的合约,在那时候她告诉我说:「我觉得我的男友好棒喔!刚刚在谈合约的时候,我觉得你好成熟。」但是当她在和我分享她的喜悦时,我总是没办法纯然地为她感到开心,因为当时的我,总会担心她和其他人太好,因而减少我在她心中的重要程度,或是感到自己不如她。

    在某一次旅游的回程时,我在她怀里哭着跟她说,我觉得她真的很厉害很厉害,可以和朋友们相处融洽,把事情处理的很好;而我总是被其他人讨厌,觉得没办法像她一样好……。

    想当然的,那段关系并没有维持得很久就结束了,因为当时的我,对于自己的自卑感,压垮了我对她纯然的爱与欣赏。

    现在回过来想,当时的女友,之所以愿意对我这么关心与支持,并不是因为她同情我、可怜我,而是她愿意真心真意的爱着我,而我也是一个值得被爱、被关心的人。只是当时的我,还活在过去一些被排挤、被霸凌的阴影里,因此没能看见自己早已成长,早已不是过去那个脆弱的我了。

    对一个自卑感很重的人来说,对方对自己的好,常常会让自己觉得还不起;但是其实仔细想想,这并不是对方对自己的施舍,而是每一个人,都有值得被爱、被喜欢的地方,而对方是如此的喜欢自己,所以才会愿意发自内心的爱着你,不是吗?

    或许,我们可以试着对对方的善意表达感激,因为这些,正是你值得被爱的证据。你也可以试着对对方付出,让你们的关系可以持续下去,毕竟,对方愿意对你这么好,肯定也是你的好,让对方深深地受到感动,才愿意为你付出这么多;而不是对方可怜你、同情你,才愿意照顾你、陪伴你吧。

    每一个人,都是值得爱人与被爱的,只要你找到了那一个愿意和你相爱的人。对她而言,你不必担心自己不够好,因为她就是如此地爱着这个纯然的你。

于千万人之中遇见你所遇见的人,于千万年之中,时间的无涯的荒野里
,没有早一步,也没有晚一步,刚巧赶上了,也没有别的话可说
,惟有轻轻的问一声:『噢,你也在这里吗?』
──张爱玲《爱》图/作者绘制
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